いや～最近もうほんとるーぴんのこと考えるとこう…どこか底の見えない深みにはまっていくような気がします。
どこか暗い所へ落ち込んでいくような気すらします…。
泰衡のことも考えてるんですけど、そのせいですかね…？泰衡(＠遥か３)の暗さというかネチっこさ(彼の美徳)につられてますかねこれ…？
なんていうか、こう、るーぴんのこと助けたいんです、たすけたいっていうか、彼のこと、どうにかしたいんです。
助けたい、って思うのはとても高慢なことだと思うのですが、helpしたいんじゃなくてsaveしたいんです…僕球なんです…。彼の命を、とか安全を、とか健やかさ、とかそれはもちろん願ってやまないのですが、そうじゃなくてなんていうの…？protect…？セコムしたいんです…たぶん…。
でもるーぴんに、私のこと知られたくないんです。
だってもしるーぴんを助けてしまったら、もうるーぴんと恋はできないじゃないですか。
彼の神様になりたいんじゃないんです。
私にはそんな吐きだしそうな地獄みたいな幸せ耐えられそうにないんです私は弱い人間ですﾄﾝｸｽちゃんは耐えられるの…？彼女は彼の女神だろうか、彼女は寄り添う友だろうか、わからない…。でも彼は確実に彼女のこと愛しながら負い目を抱えてるじゃないですか！そりゃあ覚悟もあったろう、けれど彼女はやはり若いんだ！いつか年を取っていたら、自分の背負っていたものの重さに気づいてぞっとしたはずなんだ…そんな重そうな荷物持てないよ…そんなのは耐えられないんだまるで拷問だ！！！(＠譲)ってあれこれ俺敗、北宣…言…？？
でもなんとかしたいんです。
っていうかるーぴんと恋したいかと言われるとしたいんですけど、恋するかルーピン君をsaveできるかと聞かれたらそりゃもう後者一択ですよ！！！
でもだから感謝されたくないわけですよ！気にされたくないわけですよ！負い目にだってされたくないんです！！
そしたら知られないうちに、私はすべて成し遂げないといけないわけじゃないですか…？
あいしてるんですけど、ゴッホの言うように、愛って与えるだけではいけないじゃないですか？与えられる、というか受け取らないとだめじゃないですか、施しを与えるだけの愛なんてえのはなんと傲慢で自分勝手でわがままで独りよがりで恩着せがましく余計なお世話でほんともう目も当てられない悲惨なものなんですよ、乞食にものを与えるだけ与えて満足するのは愛ではなくて、自らもまた乞食となって相手から恵みを乞い受け取って施されないといけないわけなんですけれども、私はるーぴんから何も受け取りたくないんです…いや、うそだ！そんなのは欺瞞だ！受け取りたい！うつくしものひとつううううう！！きみのてからほしいいいいいいいいいい！！！！！(絶叫する午後三時、あっおやつのじかーん☆)
だからやっぱり私空気になりたいんです、物になりたいんです、るーぴんのことを取り囲むありとあらゆる事象、できれば彼にやさしい事象でありたいんですよおおおお！！！
水都さんの言ってた椅子でもいい！！あったら便利だけどそれだけのものでいいんですなくても困らないけど疲れたとき、やっぱりあったらうれしい椅子！！みっとほんとうまいこと言うなああああああ！！！
そうやってですね、るーぴんにやさしい事象になりたいと思う一方ですよ…。
わたしの書くるーぴんの悲壮さはなんだ！
だって彼の悲しみ苦しみ不幸、苦労、苦悩、悲壮、孤独はなんて美しいんだ、なんてｺﾞｸﾑｼｬﾍﾟﾛｵまじうめえよるーぴんのpainはほんとうになんてうまし糧…スウィーティー…
と思ったところで私のばかやろおおおおおおおお！！！！
とのた打ち回る真夜中がここ数日続いてるんですがこれちょっと病院行ったほうがいいですかね？と思ったらまあこれも通常運転ってやつですよね。ハハハハン。
といつになく思考の深みにはまっています。
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